Видео прикол

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
 А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
 А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
 Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
 Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
 Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
 Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
 Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.     Физрук.
 Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
 Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно – нарисуем побольше.
 Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
 Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…"
 Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
 Студент, вы что, действительно такой умный?     -Кто, я?    -Ну не я же!
 Знания половым путем не передаются.
 Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
 Студентам из Африки просьба сдать хвосты
 Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
 Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
 "Всем встать – я кончил!"
 Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают – вашего достоинства не видно.
 Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
 Всё, я кончил, сотрите с доски!
 Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
 Построиться в верхнем правом углу зала.
 Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
 Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
 Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
 Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
 Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
 Вы что, первый раз с Луны свалились?
 – Кто здесь сидит из 9Б?          – Я. А что?     – Из какого ты класса?

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
 А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
 А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
 Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
 Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
 Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
 Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
 Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.     Физрук.
 Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
 Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно – нарисуем побольше.
 Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
 Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…"
 Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
 Студент, вы что, действительно такой умный?     -Кто, я?    -Ну не я же!
 Знания половым путем не передаются.
 Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
 Студентам из Африки просьба сдать хвосты
 Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
 Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
 "Всем встать – я кончил!"
 Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают – вашего достоинства не видно.
 Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
 Всё, я кончил, сотрите с доски!
 Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
 Построиться в верхнем правом углу зала.
 Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
 Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
 Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
 Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
 Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
 Вы что, первый раз с Луны свалились?
 – Кто здесь сидит из 9Б?          – Я. А что?     – Из какого ты класса?

СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,

не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.

А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,

и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,

вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,

чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он небудет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,

обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,

чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:

Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…

А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.

А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.

А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,

пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.

Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,

еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ

СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,

не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.

А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,

и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,

вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,

чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он небудет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,

обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,

чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:

Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…

А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.

А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.

А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,

пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.

Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,

еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ

В прошлом году Центр встроенных систем безопасности автомобиля (CAESS), объединяющий специалистов Вашингтонского университета и Калифорнийского университета в Сан-Диего (UCSD), провёл оценку автомобилей с точки зрения электронных уязвимостей.

Используя различные хакерские методики, специалисты смогли получить контроль практически над всеми электронными блоками управления (ECU), каковых насчитывается несколько десятков. Это позволило включать и выключать двигатель, управлять системой торможения, приборами освещения, замками и другими системами. При этом любые действия водителя игнорировались.

Новая работа также проведена инженерами CAESS под руководством профессора Стефана Сэведжа из UCSD. Она дополняет предыдущую, концентрируясь на самых чувствительных «болевых точках».

Одной из серьёзных проблем названо телефонное оборудование в машинах представительского класса. Через него можно внедрить вредоносный код во всю электронику на борту. Контроль над транспортным средством можно получить даже после запуска троянской программы со смартфона, соединившись с автомобильным Bluetooth.

Ещё одним «дырявым» местом эксперты посчитали стереосистему, которая обычно интегрирована с другими приборами. Им удалось продемонстрировать захват контроля с помощью заражённого MP3-файла! А если автомобиль оборудован технологией «самопарковки», его можно ещё и дистанционно угнать.

Источник

В прошлом году Центр встроенных систем безопасности автомобиля (CAESS), объединяющий специалистов Вашингтонского университета и Калифорнийского университета в Сан-Диего (UCSD), провёл оценку автомобилей с точки зрения электронных уязвимостей.

Используя различные хакерские методики, специалисты смогли получить контроль практически над всеми электронными блоками управления (ECU), каковых насчитывается несколько десятков. Это позволило включать и выключать двигатель, управлять системой торможения, приборами освещения, замками и другими системами. При этом любые действия водителя игнорировались.

Новая работа также проведена инженерами CAESS под руководством профессора Стефана Сэведжа из UCSD. Она дополняет предыдущую, концентрируясь на самых чувствительных «болевых точках».

Одной из серьёзных проблем названо телефонное оборудование в машинах представительского класса. Через него можно внедрить вредоносный код во всю электронику на борту. Контроль над транспортным средством можно получить даже после запуска троянской программы со смартфона, соединившись с автомобильным Bluetooth.

Ещё одним «дырявым» местом эксперты посчитали стереосистему, которая обычно интегрирована с другими приборами. Им удалось продемонстрировать захват контроля с помощью заражённого MP3-файла! А если автомобиль оборудован технологией «самопарковки», его можно ещё и дистанционно угнать.

Источник

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ !
Я и им и говорю:
Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…

Источник

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ !
Я и им и говорю:
Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…

Источник